Äntligen medelålders svart på vitt!

I blogginlägget ”Hemligheten med smarta to-do-listor” berättar jag om den sköna insikten att jag är medelålders och äntligen är du med mig själv och min ålder. Härligt! Döm min förfasan när jag dagen efter såg en reklam som riktade sig till mogna människor mellan 50 och 75. Alltså va…? Jag som nyss fyllt 50. Är jag MOGEN? Herregud.

Nå. Jag blev så stressad av ovissheten att jag genast kontaktade Medelåldersinstitutet (MI). De ansåg att jag absolut ASAP skulle genomgå ett akut Medelålderstest. Jag fick tid samma dag vilket fick mig att inse hur MI verkligen värnar om människors psykiska hälsa! Visserligen var testet ganska dyrt (500 €/fråga) men värt varenda slant! Sådant här vill man ju ha svart på vitt. Vem vill hänga i obestämd ovisshet?

När man gjort testet blir man samtidigt Medelåldersterapeut och kan hjälpa andra i kris. Nu erbjuder jag dig min experthjälp. Kopiera frågorna (Obs! Inte svaren), svara och skicka alltihop till kaoskaptenen@gmail.com så får du en analys (och räkning).

Medelålderstest :

Är du en måttlig person?

Oj nej. Absolut inte. Tyvärr är jag en ytterst omåttlig person som hela tiden testar var gränsen går. Häromdagen sa jag till min man att vi inte kan veta om vi har ett maximalt antal hundar förrän vi har gått över gränsen… Han tyckte inte att det var ett bra argument till att skaffa en tredje hund. Jag får hitta på något annat.

Plockar du svamp?

Jo jag älskar svampplockning. Men säg inte det till min man! Jag måste väl vara ärlig här och erkänna att jag faktiskt varje höst råkar i Svampmani. Det är ett allvarligt tillstånd som omgivningen lider mer av än den insjuknade. Men med terapi har jag nu fått bukt med problemet och kan bromsa innan manin slagit ut i blom helt och hållet. Varningsklockorna i mig börjar omedelbart ringa när min man säger :

”Alltså för sjutton gummor! Vill du hellre tillbringa kvällen med dina Trumpetsvampar än med mig???”

Använder du gångstavar?

NEJ! Jag tycker gångstavar är ytterst pinsamma. Det är tur att jag alltid har hundar med mig när jag promenerar. Man vet ju aldrig om man annars i misstag skulle få med sig en eller annan stav….

Tycker du LIDLS jeansortiment är utmärkt?

Vad? Hur visste du det? Oj… nå… jo… det stämmer ju lite grann faktiskt. Ja jag köpte ju 4 par häromdagen… stretchvariant.

Går du med i föreningar med icke-radikala ideér och tillvägagångssätt (föräldraföreningar)?

Nå jo. Jag är ju inte precis aktiv medlem i Greenpeace längre… och jo jag sitter nog i en föräldraförenings styrelse. Men bara en. Det är väl inte så farligt?

Använder du läderhandskar?

Nej, för guds skull, nej. Av någon anledning kan jag inte tåla att ha smäckra handskar eller smäckra skor. Helst dräller jag omkring i tyck-synd-om-mig-skor och tyck-synd-om-mig-handskar.

Älskar du all-inclusive semester?

Nå jag måste ju erkänna att jag aldrig varit på en sådan så… men nej. Det är nog inte för mig. Kanske högst i ett dygn då. Det låter som en mardröm att åka på all-inclusive semester till Egypten på något område för enbart för turister med stängsel och vakter…

Har du finare bil än grannen fast du inte har råd?

Nej, försök inte med oss! Vi har från första början ställt oss strängt moraliskt till slit och släng hysterin med bilar! Vi är dessutom aktiva i föreningen ”Bilarnas Terhohem”.

Tappar du dina läsglasögon stup i kvarten? 

Sidu sidu. Det var bra att den frågan kom upp. Jag kommer nämligen aldrig att behöva läsglasögon. Mina ögon är opererade. Så ni andra får gärna fortsätta leta efter era!

Går du och lägger dig tidigt på kvällarna? 

Nej. Jag går och lägger mig minst 30 minuter för sent precis varenda kväll. Påsarna under ögonen är därefter. Jag måste nog hyra en liten mamma som ser till att jag börjar uppföra mig som folk.

Analys : Du är medelålders!

Vilken lättnad. Fantastiskt vilka kloka test det finns!

Det var allt för idag. Ha det bra.

Vi skrivs!

Leave a Reply